HACE TANTO TIEMPO QUE NO ESCRIBO QUE YA NO SE COMO ME LLAMO.

Bueno, sí, sé como me llamo y sé porque no escribo en este momento, estoy decepcionado de todas mis fans, todas quieren sexo conmigo y yo me niego, soy un oficinista simple y sin complejos, ni complejo, además. Dice wikipedia que soy un oficinista mediocre por haber nacido entre 1971 y 1981, que no esperamos más y que además gasto todos mis euros en la industria del ocio. Yo me pregunto ¿cuál es la industria del ocio? Estoy como la pinche Agnes que nadie la conoce, pero todos sabemos quien es, sigo escuchando a Radio Head, me sigo viniendo con él, cuando vi el concierto y cuando toco climbing up the walls me sentí el ser mas dicho (por cierto, estaba con Agnes), situación bien pendeja, pero ok, como todos cumplimos sueños en los mismos meses, a todos nos llega la edad en los mismos meses, el pedo es que que yo soy libre de tampones (por obvias razones), luego entonces, soy uno de los tres pendejos que tienen su laptop prendida en la fiesta de Agnes (ella cree que su fiesta es divertida y bien vanguardista, sino leanla por favor).
Puse punto y aparte porque ya es un parrafo muy largo el anterior y no quiero aburrir, y los que dicen que escriben, dicen que deben ser en parrafos cortos, soy un buen oficinista, así se llama mi blog, pero prometo escribir más seguido para todos mis fans (2).
Punto y aparte.
COMO TOMAR CAGUAMAS EN LA OFICINA.
1.- Consigase tres envases de caguama.
2.- Dirijase a la miscelanea más cercana, y pida que se los llenen, en su defecto, que se los cataficcien por unos llenos.
3.-Tomeselos
4.-Vuelvaselos a tomar.
5.- Una vez que se los acabe, retorne a la miscelanea y haga valido su importe.
6.- Tome el metrobus mas cercano, si en su defecto tiene coche, mejor no maneje.
7.-Si lo visito su amigo mariguano, dirijase al puesto de tortas mas cercano pero antes… fume.
8.- No se robe nada de la oficina, luego hay camaras ocultas. (también aplica por si quiere hacer pipi, he pensado que en las macetas también hay camaras)
9.-La fiesta de Agnes fue muy divertida, creo que me enseño las tetas por cinco segundos pero vomite encima de lla ¿o en sus tetas? Creo que no recuerdo.
10.-Agnes siempre exprime las caguamas.
11.- Soy un oficinista mediocre, bien preparado, pero Agnes siempre es bien caliente, por lo tanto, no se si importa que este bien preparado, porque Agnes es bien caliente.
12.- Gracias al Interné por haberla conocido, se las recomiendo, sus fiestas son mediocres, pero no tengo otra alternativa.

Como perder un cliente y no morir en el intento.

Hace algunas semanas un amigo me ofreció una oportunidad para trabajarle a la empresa en donde trabaja, debo decirles que dicha empresa es la más chipocluda en su ramo el cual consiste en hacer las botellitas y envases a varias empresas refresqueras, por lo que al escuchar la oportunidad mis ojitos tintinearon $ $ e inmediatamente se lo comente a mi jefe diciéndole: “¿Cómo ve patrón? Esta chido el asunto quieren que les hagamos un proyectito pa’ ver si rifamos” lo que a mi jefe también le tintineo $$.

Pase cerca de dos semanas, algo así como 8 días hábiles, asistiendo a dicha empresa, la cual tiene su oficinas en Paseos de Tamarindos, ¡sí! Adivinaron en Santa Fe, justo frente al edificio, que la gente le ha puesto el sobrenombre de “El Pantalón”. Pos ahí me tienen desmañanandome todos esos días pa’ llegar a las ocho de la madrugada, en verdad que es un desmadre viajar hacia esas landas, más aun cuando no se tiene cochecito, pero en fin que yo trabaje que trabaje en el proyecto, revisando documentos haciendo anotaciones, poniéndome mis mejores garras, las cuales se acabaron a los dos días, después hice una combinación con cada traje, así como Marge Simpson con su Chanel, tenía mi tarjetita pa’ entrar y por un instante llore al ver las oficinas, tan bonitas ellas, tan minimalistas ellas, tan ordenadas ellas, tan eficiente ellas, el sueño de cualquier oficinista trepador.

Me asignaron un lugarcito a lado de la oficina de mi amigo, hoy amigazo, en fin me senté en una verdadera silla todo ella ergonómica, no como las pinches sillas de mi oficina que te hacen hoyos en las nalgas pa’ que luego te digan: “mira están sonriendo con sus hoyuelos”. Total que el lugar que me asignaron, aunque pequeño, te hacía sentir en armonía con tus herramientas de trabajo, me sentía en la espiral de Phi, el universo era uno conmigo; extasiado como derviche dando vueltas, solo que yo daba vueltas sobre mi silla la que con solo unos minutos de haberla conocido ya la amaba. Es que me cae hasta caga uno mejor y es que come uno mejor, por unos instantes me olvide de los tacos de carnitas, por cierto hay unos en el paradero de Indios Verdes que no tienen madre su especialidad es “la barriga” claro hay que tener vocación de come tacos pa’ aguantar, bueno, eso es otro tema luego doy la ubicación exacta, decía: deslumbrado por el mundo corporativo, hacia mi proyecto lo que me costó trabajo ya que el corporativo aglutina 16 empresas, felizmente el mundo me sonreía era el paraíso donde los oficinistas se llaman ejecutivos.

Ocho días me encaramé a un escalafón dirigente de oficinistas, digo que más puede pretender un oficinista; mi jefe me bombardeaba con promesas de aumento de sueldo, un auto nuevo de paquete, mi propia cafetera, ¡y un pisapapeles de Buzzini! Era demasiado no lo podía creer y hasta empecé a soñar con mi pisapapeles, no mas poner la engrapadora o la caguama sobre los documentos, ahora tendría mi propio pisapapeles, claro, “lo que todo buen oficinista debe tener”. En tanto trabajaba, me entrevistaba con ejecutivos exponía mis pawerpoints, mis puntos de estrategia, etcétera al terminar había hablado con todos los que había que hablar y el proyecto hasta ese momento había tenido una excelente recepción, hasta amigos nuevos hice, en pocas palabras, yo ya estaba babeando.

Pero sucedió la catástrofe (insertar violines tristes, muy tristes), aquellas aves que vi volar al levantarme esa mañana anunciaron el viernes funesto de muerte y horror que vendría. Mi jefe llegó a mi oficina poco antes de las diez de la mañana diciéndome que había hablado con mi amigazo y que este le dijo que quería platicar con nosotros (nótese la palabra “platicar”) y que en media hora nos íbamos no sin antes recordarme todas las promesa que me hizo, yo rebozaba de alegría, pensaba: seguro es para firmar el contrato.

Nos dirigimos hacia esa parte de la ciudad cuyo nombre no quiero recordar, llegamos contentos, impacientes porque pasara el día y fuéramos a una cantina a celebrar, ponernos una peda monumental e imaginar en que nos íbamos a gastar todo ese dinero que nos tintineaba. El primer mal augurio fue que no pasamos a una oficina si no que nos invitaron a la sala de juntas lo cual, en ese momento pensé sin hacerme caso, que era un tanto extraño que para platicar con mi amigazo nos pasaran a la sala de juntas. Total que nos sentamos en esa salota en la que había estado algunas veces tan moderna ella con todos sus puertos listos para que hicieras uso de ellos, pa’ que conectes tu lap... ¡Un momento, exacto, no traía mi com-pu-ta-do-ra! En ese momento recordé los ejercicios respiratorios que aprendí con mi maestra de educación física de la secu tranquilizándome con ello me dije: venimos a platicar con el amigazo no problema.

A los pocos minutos entró mi amigazo todo el sonriente, entraron otros tres güeyes a los cuales ya conocía; uno de ellos un güey de lentes nos dijo: “hemos estado revisando su trabajo y nos parece excelente, solo falta el visto bueno del jefe.” Corte a: el oficinista con los ojos hacia arriba buscando al espíritu santo como para entender ese misterio de la trinidad y del origen de la vida mientras su cerebro, no sabemos cuál de los hemisferios pensaba: ¡no mames! ¿Cuál jefe? Yo nunca escuche que estos güeyes tuvieran un jefe, es mas yo creí que ellos eran los jefes. Paneo de izquierda a derecha: si están todos, haber uno, dos, tres… sí están todos. Corte a: se abre la puerta de la sala de juntas entra un tipo de mediana estatura de unos 50 años, pelo entre cano, sin traje, sin corbata, vistiendo una camisa negra de diseño, unos pantalones de gabardina negra, un cinturón de cuero negro con hebilla plateada, ¿los zapatos? No, no se los vi. Camina con autosuficiencia dice átono: buenos días, sin mirar a nadie, se sienta, cruza las piernas entrelaza las manos y dice: “bien platíquenme”. En mi cabeza retumbo platíquenme, platíquenme, platíquenme...

El guey de lentes comenzó a presentarnos y a dar una introducción; el güey de negro dice: muy bien estoy convencido con el proyecto, todos lo han aprobado, ahora hablemos de su contrato, en la clausula 23, no entiendo bien ¿me la pueden explicar?

Corte a: ¡GULP! ¡RE GULP!. Mi jefe:

-La clausula 23… bueno en general el contrato trata de proteger a ambas partes con el fin de proporcionarle nuestros servicios de la mejor manera… (Algo así dijo mi jefe nada mas que un choro más extendido redundando sobre la misma idea)

Entonces al transcurrir un minuto de choro, el hombre de negro interrumpió.

-¿No traen copia de su contrato?

Mi jefe: No, pero me lo sé de memoria ( en ese momento los ojos de mi jefe voltearon buscando mi rescate entonces comente)

-Sí, mire el contrato abarca todos y cada uno de los puntos que creemos nos pueden satisfacer en cuanto a la clausula 23, si me presta su contrato se la podre explicar…

El hombre de negro expulsa su silla hacia atrás rodándola y mirándonos con gesto de pobres diablos, sentencio:

-Pospondremos la junta, veo que no vienen preparados, “güey de lentes” cuando tengan todo listo me llamas. Buenos días.

El hombre de negro, sin voltear a vernos salió de la sala, nótese la palabra que dijo: “junta” no “platica” pero creo que no importa la diferencia es solo un pretexto para no sentirnos tan mal, y es que la verdad no íbamos preparados ni una pinche hoja blanca para apuntar; sobra decir que a pesar de estar insistiendo en algunas llamadas, el proyecto se cayó y tengo que decir adiós a mi aumento de sueldo y lo que más me duele es que jamás tendré mi pisapapeles, lo único satisfactorio de todo es que vi a mi jefe sudar sin saber que decir y luego dice que los inútiles somos nosotros.

De lo anterior aprendí:

1.-Del plato a la boca se cae la sopa, y más cuando la sopa es de pisapapeles.

2.- Aquel que dijo que hay que amar a “algo” y no a “alguien”, está equivocado, no sabe que un pisapapeles también te puede romper el corazón.

“ODA AL PISAPAPELES”

¡Oh! El mundo es tan ligero.

El viento me avienta las memorias.

Y entonces soñé contigo,

Estabas ahí, incólume.

Con la certidumbre de los dioses de Murano.

Ahora una imagen del asesino de sueños.

LO QUE TODO BUEN OFICINISTA DEBE TENER.

Hoy elaboraremos un sencillo portalápices. Consigan un recipiente adecuado, este puede tener todas las formas geométricas a excepción de una esfera o un cono ya que sería muy difícil su elaboración así que sugerimos un cilindro con ausencia de alguna de sus bases, deben verificar que la otra base no esté perforada ya que se caerían los lápices, luego consigan lo que todo buen oficinista, que se respete, debe tener: tijeras y lápiz adhesivo. Consigan alguna estampita de su preferencia y listo.

Una vez que tengamos nuestros materiales proseguimos a recortar la estampita o si esta viene recortada que mejor ya no necesitaremos las tijeras y si tiene adhesivo integrado pos tampoco necesitaremos el pegamento es mas, si compran un portalápices en la papelería tampoco necesitaran hacer un portalápices y... ¡¡tan tan!!

He aquí nuestro portalápices personalizado le hemos quitado lo aburrido que generalmente tiene nuestros portalápices oficineros.

Día 805 de la Infección.

La mayoría se ha enclaustrado en sus casas. He tenido que salir a conseguir agua. La ciudad se encuentra vacía. Los cubre bocas, que algún día fueron salvadores, ahora yacen abandonados sin dueño. Algunas ambulancias ya no transportan victimas si no cadáveres y los cadáveres ya no se les da cristiana sepultura sino que van a las fosas y son rociados con cal. Tengo que andar con mucho cuidado, traer una máscara anti-gas y guantes para abrasión es atrayente para los ladrones, por ello traigo el revólver 22 que pude conseguir cerca del gueto de Tepito.

Vivo en Santa María la Ribera, ahora parte del gueto de San Cosme, y tengo que ir hasta el cerco sanitario de Pachuca, para obtener cinco garrafones de agua potable, es peligroso pero no tengo dinero para comprar agua en el mercado negro, además que se ha vuelto peligroso hacer contactos y comprar agua en el gueto de Azcapotzalco donde compre los últimos litros. Conseguí gasolina y por extraño que parezca me ha sido muy fácil, solo hay que tomarla de los autos abandonados o directamente de las gasolineras. Me llevare una camioneta Jeep, encontré las llaves la semana pasada en uno de los departamentos del edificio en donde vivo.

El ejercito te detiene constantemente y entra a las casas a revisar que no haya infectados, así que la tensión es constante porque en donde encuentren a alguien enfermo se lo llevan con todo y familia ¿A dónde? Es día que no lo sabemos. Lo he comentado con algunos cubanos que se conectan a internet, para ver si pueden investigar, ya que solo tenemos algunas horas de energía eléctrica y constantemente nos bloquean la línea de internet y en la televisión y la radio no se puede confiar ya que desde que comenzó la alerta del Plan DN33, se la pasan diciendo que la infección está controlada, lo que jamas hemos creido, ya que desde entonces comenzaron a construir el cerco sanitario “solo para control” nunca supe que quisieron decir con ello.

He tomado Insurgentes, la única vía hacia el cerco sanitario de Pachuca, me detuvieron en el reten de San Simón que es donde termina el gueto de San Cosme, los soldados con sus mascaras y trajes especiales te hacen preguntas sobre tu destino, origen y propósito, te revisan los ojos y el carro y te preguntan si te has sentido mal en las últimas 24 horas, pero el miedo es de ellos.

Llegué al reten de Tecama, el más difícil de pasar, según me comento un amigo en el mesenyer, la única comunicación que podemos tener desde que bloquearon las líneas telefónicas tanto de teléfonos locales como de celulares, la verdad no le veo sentido a esto, solo hay un numero al que puedes marcar para reportar enfermos o llamar al ejercito que es lo mismo. Me revisaron, preguntaron sobre mi destino, origen, propósito y sobre la propiedad del carro, les he dicho que es de un amigo lo que sin creerme no indagaron mas. Por fin he llegado al cerco de Pachuca y todo es confusión, averigüé donde estaban dando el agua, es curioso tener que hablar con la gente a gritos manteniendo tu distancia, la fila de vehículos era enorme espere hasta que un soldado que daba fichas, según estabas formado con tu carro, apunto mi nombre en una lista diciéndome que avanzara y cuando me tocara tendría que poner mis garrafones en donde me indicaran, que no me bajara de mi vehículo y no hiciera contacto con nadie.

Han pasado cuatro horas y aun sigo formado, creo que la fila era más larga de lo que pensé al principio, hace cinco minuto hubo un incidente cerca de mi carro, llegaron dos soldados y se detuvieron en un Megane que conducía una señora, los soldados la sacaron a empujones ya que hubo resistencia por parte de la señora quien gritaba que sus hijos estaban chiquitos y solos en su casa, los soldados no hicieron caso y se la llevaron, llegaron otros dos soldados preguntando si alguien había tenido contacto con ella, claro, todos respondimos que no; tomaron el auto y se lo llevaron.

Ya es de noche y por fin he llegado para que me den agua, saco mis cinco garrafones me indican que los ponga en una línea amarilla y me aleje; con unas mangueras toscas llenan los garrafones desperdiciando gran parte del agua, me arrojan cinco tapas y me dicen que los tape y que los suba rápido al carro.

De regreso nos han detenido en el reten de Indios Verdes, al parecer otra contingencia, se han escuchado disparos los cuales la mayoría fueron de soldados por el tableteo de metralletas que se ha escuchado, son las diez de la noche y los vehículos avanzan lentamente los soldados vuelven a preguntar su rutina ya aprendida, añadiendo sobre el toque de queda, tienes que darles razones sobre tu misión de conseguir agua, te revisan los garrafones para constatar que dices la verdad y pegan calcomanías fluorescentes en frente, detrás y costados de tu auto para que las patrullas militares no te detengan pero esto no funciona, si me detuvieron diez veces son pocas. Por fin llegue a mi casa, saco el revólver por si acaso, abro el candado y quito las cadenas de la reja, paso con el automóvil y lo estaciono cierro las rejas, bajo los garrafones y antes de meterlos los limpio con algo de cloro y agua.

En la televisión hay noticias dicen que la epidemia está bajo control, mi casa está a oscuras, no es muy prudente tener las luces encendidas, ahora que hay energía pasare algunas de mis notas a la computadora y trataré de mandarlas por correo o publicarlas en el blog, espero que se pueda, si no todo lo tengo escrito en un cuaderno.