LO QUE TODO BUEN OFICINISTA DEBE TENER.

¿Una perforadora? Pos si, una perforadora para perforar las hojitas y archivarlas correctamente, esto dará orden y presentación a nuestro trabajo y con ello atrayendo la atención de nuestro jefe que cuando piense en quien ocupara la nueva gerencia pensara en nosotros tan bonitos con nuestras hojas bien perforadas y listas para el archivo correcto y ordenado.

La importancia de una perforadora en la oficina.

No debemos desdeñar a una perforadora tal vez parezca el artefacto mas intranscendente en una oficina pero es de gran importancia, ya que aparte de ayudarnos al orden de nuestros documentos también nos puede proporcionar un ingreso extra ya que si guardamos los círculos de papel, aparentemente el desecho del uso de nuestra perforadora, con un poco de imaginación y anilina vegetal de varios colores podremos hacer confeti y junto con los cascarones de huevo del desayuno, los cuales deben ser abiertos solo con un hoyito en su parte más delgada, y algunos pliegos de papel de china también de colores, podremos hacer huevitos de confeti* para nuestras fiestas o celebraciones cumpleañeras de la oficina. Así que manos a la obra, usted será el ser mas simpático de la oficina y ocurrente cosa que le servirá al momento de que el jefe piense en alguien con iniciativa y creatividad.

*fuente El Mundo de Cositas.

Un oficinista madurón.

Seguramente por mi inmadurez he vuelto a romper una promesa la cual era, si la memoria no me falla, no abandonar el blog. Pero debido a varios ataques a mi persona en donde el principal argumento de mis salteadores es el de mi inmadurez, pues creo que la falta a mi promesa queda bien justificada y con ello doy todo el crédito a mis instigadores gratuitos aunado a toda la sarta de evidencias sobre mi inmadurez y es que a mi edad según ellos ya debería tener un automóvil que estuviera pagando en abonos chiquitos para carritos chiquitos, mi antítesis es que realmente no lo necesito ya que vivo a 30 minutos de mi trabajo en “eficiente” Metrobús, y los lugares de desenfreno que visito me quedan a 50 morlacos de taxi los cuales me cobran a las cuatro de la madrugada y todavía los señores taxistas me dan dos vueltas a la Alameda para que no crea que me están robando, hay que resaltar que algunos camaradas sobrepasan dicha cantidad al finiquitar sus cuentas de estacionamiento. Bueno y que también no tengo dinero, pero ese es pretexto para muchas otras cosas así que no es importante.

Otra tesis de mis ex condiscípulos universitarios, ya que son ellos los interesados en mi madurez, es la clase de gente de la que me rodeo, neta así dijeron, pos porque me rodeo de pura gente mala ya sean darquis, punketos, melorelos, gays, industriosos, lesbianas y hasta emos llegaron a afirmar mis indómitos compañeros de banca, no tengo nada en contra de los emos pero pos no tengo amigos de esa tribu, bueno el caso es que hasta me acusaron de hipster, lo cual no soy ya que ni visto con bufandas ni tengo lentecitos de pasta, en fin que mis compañeros creen que el hecho de rodearme de personas con ciertas tendencias, los cuales son mis mejores amigos o sea las personas no las tendencias, me hace inmaduro, a lo que yo solo atine a decir de que dichas personas eran más o menos de mi edad o aproximadamente más ó menos grandes que yo y que la mayoría tenían alguna profesión u oficio y que eran personas que yo consideraba con cierta cultura, vaya no digo que intelectuales verdad, pero si personas inteligentes, a lo que mis acólitos encrespados no les parecía y por supuesto me dijeron que mi blog era una mamada de adolescente pasado de tueste a lo que yo respondí que no tenían razón ya que en él hablaba de mi negocio que es ser oficinista y que por lo tanto ya que ellos eran maduros y hablaban de negocios y de su trabajo imparablemente durante cinco horas, luego entonces, el hecho de hablar de mi trabajo de oficinista era maduro.

¡Salud Compañeros!

Por cierto tengo un montón que contar, solo les adelantare que pronto nos cambiaremos de changarro, o sea de oficina además no se pierdan la historia sobre el cambio de compañía de telefonía celular, hasta luego y prometo no volver a abandonar este blog.

EL NUEVO ORDEN.

Es increíble la capacidad que tienen nuestros cerebros para olvidar cuando a este le retuercen, adrede, la realidad del pasado inmediato, pero también es un misterio como algunas personas, no pongo mujeres para no entrar en debates de género, recuerdan minucias circunstanciales de modo tiempo y lugar de hechos intranscendentes acaecidos hace mucho, mucho, pero mucho tiempo en lejanas galaxias y en dimensiones por demás desconocidas.

Ahora a todos los H. integrantes de la oficina se les ha olvidado los acontecimientos pasados cuando se pusieron las cámaras y todos sentíamos que se violaba flagrantemente nuestro derecho a la intimidad, a nuestras pertenencias y libertá. Y se han trasgiversado tanto los acontecimientos que ahora ya nadie recuerda su secuencia. La verdad ya no es, ya no tenemos referencia de nada, es como cuando a la gente se le olvida los acontecimientos que saturaban los medios la semana pasada…

***

En fin lo anterior lo comencé a escribir el viernes de la semana pasada con la firme intención de publicarlo, pero el exceso de trabajo que tuve ese día me impidió terminar el post. Pero tal y como refiero en los párrafos anteriores se me ha olvidado la intención del post o por donde iba y ahora me parece una divagación ahora pienso en los acontecimientos del largo fin de semana en las bombas de Morelia y me pregunto: ¿las bombas nos harán olvidar el secuestro Martí? ¿Las bombas nos harán no pensar en la crisis financiera gringa?

Debo decir que siempre he sido un abúlico ante los acontecimientos del mundo. Así que olviden mi intento de ser políticamente correcto y bienvenida la paranoia que se dio en 1994, gracias a los acontecimientos de una supuesta guerrilla al sur del país de la que ya nadie se acuerda salvo los que realizan tours, perdón caravanas, en busca del autógrafo del guerrillero de petatiux y del Magnicidio de un político que si no lo hubieran asesinado, seguro, que hubiera cambiado al país y nos hubiera llevado de la mano al primer mundo.

A partir de hoy las revisiones para entrar a cualquier edificio público y evento serán minuciosas y autoritarias pero como sucedió hace 14 años se nos olvidara en el momento que ocurra otro acontecimiento que nos aliene. Solo las personas que tuvieron la desgracia de encontrarse en el lugar recordaran las bombas de Morelia. ¡Pero que diablos si yo solo soy un oficinista!

p.d. Una máxima que me diré a mí mismo y que no tendré que olvidar: “si no tienes nada que postear mejor no lo hagas.”

LO QUE TODO BUEN OFICINISTA DEBE TENER

Si usted necesita desplegar autoridad, intimidar a sus amigos y enemigos, amedrentar a los subordinados y clientes. Si usted vive en una situación en la que sus camaradas le echan el mal de ojo, en la que es objeto de envidias y cuchicheos. Si usted necesita humillar o simplemente hacer menos a la persona que odia. Si usted desea poder, erotismo, virilidad.

ACME la marca de los gadgets oficinistas, ha desarrollado en sus laboratorios de investigación de armas biológicas, el artefacto que alejara las malas vibras y lo encumbrará en la cima del poder haciendo realidad sus fantasías megalómanas. Usted se preguntara: ¿Cómo puede ser esto? Pues bien, recurriendo al viejo símbolo fálico. El cual es Infalible, comprobado y heredado de las culturas antiguas. Si grandes ciudades han elevado sendos símbolos para amilanar a sus enemigos, visitantes y amigos. Si la publicidad ha abusado de este su símbolo ancestral. Si los políticos han hecho encomio de sus corbatas rojas. Si hasta la madre naturaleza ha dotado a las bestias del sentido primigenio del uso de sus órganos sexuales como medio de erigirse en macho alfa. ¿Usted por qué no?

ACME la marca de los gadgets oficinistas trae para usted el formidable, firme, incuestionable, temible, pavoroso, tremendo, peligroso y aterrador…

¡¡¡¡CACTUS DE OFICINA!!!!

Además le proporcionamos la guía completa titulada “Feng shui para cactus de oficina” el cual contiene, entre otros consejos, tips para posicionar, estratégicamente, su cactus para mayor beneficio y provecho. Ya que usted poniéndolo sobre el escritorio este tendrá un efecto agresivo, directo y totalmente incuestionable o el de posicionarlo en la sala de espera junto a los sillones tendrá un efecto perturbador como se muestra en la imagen de abajo.

Nota: Este producto contiene espinas. El uso distinto que se le dé al aquí recomendado no es responsabilidad del fabricante.

La oficina orweliana. Parte IV. “La libertad consiste en poder decir dos más dos son cuatro”

Lunes 4 de agosto 7:30 p.m.

Sistemas y un servidor nos reunimos en una fonda cercana a la oficina para tomar un par de cervezas y revisar la estrategia a seguir, siendo los únicos activos en la contra conspiración. Sistemas comenzó a platicar lo que tenía proyectado para desbloquear los sitios de ocio de interné lo que no puedo explicar porque la neta ni le entendí. Llegamos a la conclusión que por el momento los únicos que podríamos tener acceso a tales sitios seriamos únicamente nosotros. Otro punto a tratar fue el de encontrar en donde se almacenaban los archivos de vídeo de las cámaras, para que dada la ocasión pudiéramos manipular dicha información.

Le comente a Sistemas sobre la conversación sostenida con el jefe. A lo cual Sistemas atino a decir que estaba en un serio problema. Con lo que estuve de acuerdo. Nos terminamos las chelas y nos despedimos.

Llegué a mi casa pensando en la situación. ¿Sería grave? Aún no lo sé, decidí que empezaría a contar la historia en el blog. Me parecía divertido hacer una historia adobada con las circunstancias que sucedían...

***

Martes 26 de agosto. 07:15

Hasta el día miércoles 6 de agosto, Sistemas, adecuo mi computadora para tener acceso, por lo que fue hasta ese día en que comencé a escribir sobre lo que sucedía, deben enterarse que la situación en la oficina fue caótica en los días que le siguieron. La gente se encontraba desconcertada.

Cuando desarrolle la historia fue en esos días y mi intensión era seguirla y darle un final, pero de pronto al tratar de escribir algún desenlace caí en la cuenta de que si bien la historia se encuentra maquillada para efectos de agradar, la historia es real y la realidad es ojete, porque en realidad, en este momento, he recuperado privilegios, vaya, estuve con el bando de todos los que trabajamos aquí cuando la situación me afectaba, pero ahora a los cuatro de aquella junta el día de ayer, en la mañana, nos retiraron las cámaras so pretexto de que tenían fallas cuando la verdad es que el Jefe lo decidió.

Nos compro y yo me vendí vilmente por lo que ahora no tiene sentido seguir con la historia y contarles todas las aventuras y vicisitudes que viví en casi tres semanas. Podría hacerlo y me divertiría, pero, ese es el problema que es tan grande mi culpa y tan desesperado mi afán de justificarme y explicarme que ya no me es divertido.

Podría haber terminado con un golpe de estado al Jefe, derrocarlo de su puesto y autoerigirme como el nuevo Jefe para luego corromperme por el poder. O hacer una revolución y volver esta oficina una cooperativa que claro necesitaría oficinistas administradores los cuales serian los nuevos jefes pero que todos llamarían Camarada oficinista. O hacer una huelga de brazos caídos y con unidad y solidaridad exigir se retiraran las cámaras.

Pero no fue así, claro que podría inventarlo o seguir con todas las historias que se quedaron en los borradores, pero creo que no, o tal vez este sea el final:

2+2=5.

“La telepantalla emitía entonces un larguísimo silbido que hería el tímpano y prolongaba la nota por treinta segundos. Eran las cero-siete-quince, la hora de levantarse para los oficinistas.”

G. Orwell. “1984”

Corbatas, corbatas y más corbatas.

Una demostración de… ¿amor? Por parte de mi Secre

La oficina orweliana. Parte III. “Los cerdos, los perros... y los demás animales”

Lunes 4 de agosto 4:30 p.m

Estamos al borde del colapso nervioso, ya que la vigilancia no solo se reduce a las cámaras, si no que va mas allá.

Al regresar de la sagrada hora de la ingesta de nuestros no tan dignos ni sagrados alimentos, algunas personas de la oficina, incluyome, nos ponemos a procrastinar por lo que nos dedicamos a tareas como el mesenyer, los blos, los feisesbks, los jaifaivs y etcéteras. Pues el día de hoy nos hemos visto impedidos de dichas chabacanerías.

Algunos se dieron cuenta desde temprano pero no le tomaron importancia creyeron que se debía porque al servidor se le había atorado algún pedo, flato, gas ó simplemente el güey de sistemas quería justificar su chamba, pero ¡¡¡oh no!!! Ya que ese mismo güey de sistemas entro a mi oficina con el semblante exangüe, como víctima de hepatitis combinada con disentería, diciéndome en el tono más azorado que le haya escuchado:

-¡Güey, no manches no tengo acceso!

Yo frunciendo el ceño.

-Mmmmhhh…¿y…?

-¿Pos como que “Y”? Me reportaron que no había acceso a internet y pos dije orita lo arreglo, pero no güey. ¡¡¡me cambiaron las claves!!!

-¡¡¡¿¿¿Qué???!!!

-¿Pos que estas sordo? Mis claves no funcionan para la configuración de internet, es mas mi servidor dice que no administra la tarea.

-Haber. Explícamelo en términos cristianos, has de cuenta que nací en los años treinta del siglo pasado y nunca he tocado una pinche computadora.

-Bueno, ni yo tengo acceso completo a internet.

Si fuera una telenovela en ese momento la cámara hubiera realizado un close up de mi rostro y sonaría una musiquita como de chan chan chanchan y exclamaría: ¡¡No Alberto Guadalupe eso es imposible!!

***

5:15 p.m.

Después de la entrevista con Sistemas me traslade a su oficina para constatar lo que me había dicho concluyendo que el bloqueo de los sitios de internet dedicados al ocio era parte del nuevo orden oficinil que ahora imperaba. Me aseguro, de forma muy discreta ya que ahora nos vigilan, que tenía la capacidad para encontrar el sabotaje pero que le tomaría algo de tiempo, pero que tal vez mañana o pasado tendríamos acceso total. Le recomendé que le avisara al Jefe para saber que explicación le daría este.

Sistemas y un servidor acordamos en reunirnos a la hora de la salida. Creo que la conspiración en contra de la conspiración ha comenzado.

***

6:15 p.m

Recibí una llamada de la secre de mí Jefe diciéndome, que el aludido quería verme; este fue el resultado de tan inesperada, extraña, rara, inaudita y patidifusa entrevista:

-Oficinista, toma asiento.

Acomode mi problemático trasero en la silla estilo vintage, disponiendo mi atención. El Jefe saco un cigarro ofreciéndome de su cajetilla a lo cual accedí sintiendo cierto alivio ya que esta actitud significaba que por un momento no era su gato si no que seguía siendo su gato y además amigo.

-Pues como veras las cosas que hicimos -¿hicimos? Claro la maldita culpa repartida, ojala dijera los millones que hicimos- han desconcertado al personal y quería saber ¿tu cómo ves? Me interesa tu opinión porque siempre has sido muy conciliador y te llevas bien con los muchachos y pues…

Rehíce mi postura en la silla, adquiriendo un aire de sabio ermitaño al cual acude una alma perdida en busca de ayuda espiritual.

- La verdad Jefe, es que el personal no está muy contento -¡ahh pos si soy güey “no está muy contento” debí decir: el personal está muy encabronado- creo que el error esta en no haberles informado -¿creo? Como no, si para imbécil me pagan-

-Bueno, pienso que si les hubiera avisado nadie estaría de acuerdo -¡momento! O sea sabe que su proyecto es impopular- así que decidí poner las cámaras; pero tu debes mediar e informarles que es para su beneficio –¡¡¡pos claro!!! Ya me había dado cuenta- mira se les va a pasar, pero mientras no quiero chismes ni cuchicheos.

-Bueno es que creen que fue idea de su Socia -¿creen?- y pos ya sabe, no es un secreto, que pos, no es bien recibida.

-¿Eso piensan?

-Sí.

-bueno, efectivamente si fue una idea de mi Socia, pero bueno yo lo decidí -¿no me diga?- y fue una buena decisión. Nos va ayudar, ya sabes todas las cosas que luego pasaban –no, no sé cuéntemelas por favor- pero en fin, espero tu cooperación –¡¡¡arrrrggg!!!- trata de hacerles ver lo positivo de las medidas. Te digo a ti porque no eres conflictivo. El RH -Recursos Humanos-, El Contador -nuestro líder- y Ventas –mamón- no son muy diplomáticos y tu convives mas con el personal así que habla con ellos.

Levante mi problemático y ahora comprometido trasero de la silla, maldiciendo mi suerte y dándome cuenta de que mi cobardía es tan cobarde. Recordé la canción de Radiohead:

“I keep the wolf from the door
but he calls me up
calls me on the phone
tells me all the ways that he's gonna mess me up
steal all my children
if i don't pay the ransom
but i'll never see him again
if i squeal to the cops.”

A wolf at the door. Radiohead

Continuara…